薏米 愛說話

重新，重新開始。

再開啓部落格也已經是四年以後。

人生像是快轉的影碟一樣轉眼間就到了下一個場景。我從女生，變成一個30嵗的嬸嬸了。

嘿呀，所以這是一個30嵗的人妻，加一個小孩的老木，還有心情看下去嗎？

加油，我的文字人生要重新開始啦！

太久沒有寫一些東西。
惰性啃咬我的四肢、頭腦。什麽都不想做。

人說總是要在失去後才懂得珍惜。
我可以改說：總要在“快要”失去後才懂得珍惜。
最近的裁員風吹得很緊。所有的人都很恐慌。深怕不小心就會被風尾掃中！
我很努力的問自己，究竟這份工作是不是我真的喜歡的。我知道自己是不喜歡。然而這個時候，仍然希望不要失去工作，每個月固定的收入會上癮。 

新年了。
今年比去年更累（更有氣氛？）
新年對我來説也只有兩天：除夕和初一。
剩下的就跟平時一樣了。因爲生產綫關閉的關係，有幸拿假到星期四。多出來的日子，也實在不知道該做什麽。只好在家晾著。

祝大家，新年快樂。
不要被裁員哦！（自己也一樣。） 

在公司里的集训班里，被导师点名说：薏米，你知道你看起来很高傲吗？

我先是愣了愣，不清楚导师到底是开玩笑的还是认真。

后来想起，刚才开课前去车上拿东西的时候，看见那导师的车子驶过来，泊在隔我车的第二个位子。那时天气很库热。我踩着高跟鞋。走得吃力。有抬起头来，望向他的车子。

我没有向他微笑。甚至也没有点头示意。我以为我渺小得见过一次应该不会记得我。

原来是这样。

导师在台前拿我当题材开玩笑。我也跟着众人一起发笑。

好久都没有听见这个评注了。如果每个人看见我现在的模样。说我以前是孤僻的家伙，也很难让人信服。

我是的。

小时候我是孤独自闭的小孩。在同学群里的存在感很低。因为不会交朋友的缘故，我总是一个人。如果跟一堆同学坐在一起，我也只是坐在一边，听她们说话，虽然也会跟着大伙一起笑，但总不参与，也不说话。我的童年都没有朋友。对朋友的印象是中学以后才有的。

那天又一个小学的朋友婚宴，我在席间预见曾经在小学同年级的同学。谈话间她们笑说觉得我以前候很怪。

我有些尴尬的赔笑。那些已经模糊了的记忆，我有时也不太清楚。

古怪的性格维持很久。像是根生蒂固的种在我的人生里一般。无法被切除。我刚出来工作在陌生的环境里，因为对周围的人保留了自己，所以显得难以亲近。其实不是故意的，我只是不懂得如何敞开心房；如何开口跟人说一句话；如何跟一个没有见过的人展开笑颜。我守护着自己，在自己的城堡里。因为不懂，我以为这样对自己最安全。

人们说我骄傲。目中无人。

其实我只是不会。

人们不会管。都只看外表。

我后来渐渐开窍明白了。融入社会的必要条件。于是我训练自己，如何倾听，如何敞开自己，跟别人一起分享自己与他人的事情，如何信任别人。甚至，因为工作的需要，跟没有见过的顾客哈拉熟。脸不红气不喘的夸张的笑话，有的没的乱说一通，只为拉近彼此的距离，工作上好商量。

我也没想过自己的天份也不错。

这几年来没让自己失望。身边的人都觉得我很正常。就像普通人一样，完全没有人际关系的隐忧。

只不过偶尔一放松，不小心露出自己原来的样子。就像今天一样，就被人标签为高傲的人。

我在教室里继续的微笑。那些只是我偶尔的不小心。

如果你问起，我会跟你说：我不是高傲，我只是一时忘了笑。

下一刻，我会继续弯起嘴角，无时无刻的挂着笑容，管他是真笑还是皮笑肉不笑。这世界的人只看表面。他们不想要懂内心。

手扶著一曡文件。面無表情的一張一張的喂進攪紙機裏。

轟隆隆的機器因操作而抖動，聼起來像洗衣機的聲音，把一張紙無情的切成同樣大小的碎片。

我的記憶力很不好。很久沒有看見的就同學相聚的時候說起我以前怎樣怎樣。那些從她們口中說出來的事情，我就像第一次聽到一樣，一點印象都沒有，一點也想不起來。只能露出迷茫的笑容。

因爲知道是這樣的我，所以常常寫日記給自己做記錄。

但，我有一個習慣，每過一段時候我就會清理自己擁有的東西，手癢買的、沒有用的東西；別人送的東西；看過的書；自己寫過的日子……丟的丟，送人的送人，銷毀的銷毀。

我經常毫不猶豫，也不留戀的銷毀掉自己曾經的記憶。

一些不好的回憶，一段舊的戀情，我用剪刀一刀一刀的剪碎毀滅。絲毫沒有留戀的遲疑。

我一直在努力減少我自己所擁有的“身外物”。我告訴自己，如果有一天自己忽然消失了，不想要留太多東西讓愛我的人處理。

人生一路走來，到底收集了多少東西，如果不丟掉一些，人生的路未免太沉重。沒有一樣東西是永恒的，連回憶也不可靠。

如果可以，也不必太記得我曾經存在。

無聊……

這整個星期以來，我都沒有工作。成天在公司裏上網和聊天。
不知道什麽時候開始變成這樣。

我曾經有一段時間很忙。響個不停的電話，視窗下閃個不停的MSN，我忙著一個又一個的解決問題……那段日子我嘴上總是碎碎念……不是罵人太笨就是罵電腦硬体太慢，其實也不是自以爲很聰明，只是一種發洩的管道而已。

然後受不了，換了另一份工作内容相似，卻比之前那份輕鬆很多的工。加上老闆人很隨便，對員工很寬鬆，也沒有什麽期待和大志……所以日子就變成這樣。工作量很少，我每天把自己分内的工作做完，就整天在上網聊天。如果有顧客需要幫忙才有工作。 每天很輕鬆的來上班，無聊的坐到中午出去吃午餐，別人用一個鐘頭我就吃一個半鐘頭。人家工作我上網。因爲太無聊想找人聊天結果每個人都不得空。

可是這讓我無所适從。我原本就是個閑不下來。加上周圍的同事都很忙，讓我超級的罪惡！ 有的朋友說這樣很好啊~輕輕松松的，又沒有壓力，很好啊！

可是我越來越感到恐慌，感覺自己逐漸失去競爭力。我知道我自己不是一個沒有實力的人。（雖然性格懶散，有時沒有立場……嘿嘿）但做起工來也不會比別人差。可是因爲沒有工作，而感到壓力了。

我是身在福中不知福嗎？這世界上應該有很多人渴望有這樣的生活吧？輕輕松松的每天等月尾領新水。

如果我說我想要比較忙一點的工作，有人會笑我嗎？

最近追看的韓劇《謝謝》。

劇中的艾滋病小孩小春到了學校，卻不走進教室。佇立在窗外看著同學們在班上愉快的嬉笑。忽然流著淚回家了。

小春的妈妈蹲下身问她怎么哭了？是不是被朋友排挤啊？心疼的抚摸她的头发。

她啜泣着，断断续续的说：

「大家都笑得很开心，我不在，他们好像一点都不难过。大家很开心的在笑，他们好像忘记我了。」

我的眼睛定格在电视上，突然觉得很感伤。

在父母的呵护下长大的小孩，相信自己就是世界。忽然让他们发现，这世界没有了自己，竟然没有半点改变。让他们很难接受。

他们不明白，我们只是这个世界中，一个很微小很微小的角色。小到，少了我们，世界也不会停止运转，甚至，也许也不会有很多人注意到。

但是宝贝，就算是世界忘记你，你都要勇敢的，认真的度过每一天。因为对于我们来说，孩子，你就是我们的世界。 

最近累翻了。

前幾天馬來新年有兩天假期，我兩天都得開工，而且還是要呆在公司裏十多個小時。以爲周末可以休息。公司又出大件事。結果一整個周六都在公司裏度過。快十二點了才到家。偏偏那天又是我生病……

（發牢騷中……）

五天裏面吃了三餐麥當勞，一餐肯德基，一餐domino’s pizza。很不錯了吧？

結果就生病到今天。

晚上吃感冒葯，又“魯” 著要看戯，結果太想睡了還手發抖咧~

最討厭二十四小時待命。

公司規定不管是不是輪到我當值，電話也不可以関。我差不多快得電話鈴聲恐懼症了。天啊~

所以有時候沒當值就故意不把電話拿進洗澡間。（總不能洗澡電話響也要接吧？我受夠了吼~）

那天好友在我努力洗衣的時候扣來，一接電話她就抱怨我電話總是不接（天啊~誰能了解我？）平時已經是吵吵閙閙慣了的我們，我當然乘機埋怨：我不是一直在等著接電話的好不好？我也有我自己的事要做……（事實上，我的工作就是等著接電話，恨阿~~~~~）好友竟然就這樣挂掉我的電話。所以又要去解釋……

接下來，我就不把電話帶進洗澡間了。洗完澡爸回來了竟然說我電話都不接……

我是不是不能好好的洗個澡啊？

都快精神緊張了真是……

連續三天工作超過十二個小時。

先是失聲，喉嚨痛，咳嗽再感冒。

遲些更新哦~

無意中發現前男友結了婚。

早就嗅出一些端倪，只是沒有證實。那天看見別人給他的留言，笑問他結婚以後的生活如何，才真正肯定了。

剛分開后的一兩年内，我還有收到他的關心的電話，或留言。問我生活過得如何，說起他生意上的事。我維持著基本的禮貌聊著。他後來幾次的電話說起他有過一個女友，但對方不能忍受他過於忙於工作冷落了她，所以離開了。他聼起來不傷感也不遺憾。卻執著于要求我結婚的時候一定要邀請他。那時我知道他還沒有忘記。他是希望保持好朋友的關係，但我故意明顯的在電話裏表現敷衍冷淡，讓他了解距離。幾次以後就再也沒有打電話來了。我隱隱猜想也許他放下了。

當確定他結婚，我的確有松一口氣的感覺。

像，把現在和過去的自己，真正划一條界線。

一直以來在我心裏，常常覺得結了婚以後，開啓了另一個人生，才能真正和過去告別。像一個大關，跨過去了才算。

所以他終于可以跨了過去。我也可以放心過自己的生活。不需要有一天想起，依然覺得愧疚。

我很替他高興。

他結了婚，有自己的家庭，是不一樣的人了；而這些年我改變許多，和以前不同，也有著美好的愛情。終于是，沒有誰虧欠了誰的或誰拖累了誰的未來。我們的生命裏不會再有交集了。我們的故事，在這個人生裏，告一段落。劃下美麗的句點。

我要慎重的跟過去說再見，還有給他一個遲來的祝福。

嗨，祺，再見（以後不再見了）。祝，新婚愉快！

我一定要勇敢。

越害怕越要睜大眼;
越是辛苦越要挺直背脊;
越是難過越要仰起頭;

我一定要勇敢面對生命中的一切。

不知道爲什麽。心裏被淡淡的哀愁充滿著。
今天吃飯的時候天使說：經過了那件事我才明白有些事真的不能被計劃的。她發出一陣輕笑,補充說：如果不能照著計劃走，也不能太在意。
你也說過這樣的話。
你最不喜歡計劃了。你說有些事，計劃了也沒有用。很多事根本不能被預測。
你總是這樣說。我沒有反駁。
喜歡說什麽就說什麽吧！反正，很多事，越久就越沒有所謂了

事情是這樣開始的，（每件事都有個開頭吧？）

先是打開書櫥的門，四五只爬在書櫥的框和門之間的白蟻突然從天而降，掉在我面前，我嚇得驚叫……（大概連樓下都聽見了吧？）

再來是把我三百塊買的系統參考書吃得坑坑洞洞（白蟻，高級料理哦，怎樣？白紙的味道會比木柴好嗎？）

再來再來，我桌子上抽屜裏永遠都有木材的屑屑，或則是白蟻的屍首，整個骯骯髒髒的。

然後我把所有東西都從櫥裏拿出來了，那個櫥就是這樣擱著。

早上，晚上，日以繼夜的嗑嗑嗑，嗑嗑嗑，嗑嗑嗑，白蟻啃咬木柴的聲音陪伴著我。

嗑嗑嗑，嗑嗑嗑。

嗑嗑嗑，嗑嗑嗑。

我與蟻同住。

我每次一提起，朋友們都大驚小怪： yer, 好geli，爲什麽你可以tahan？! （好噁心，爲什麽你能忍受。）

喂，以爲我想的咩？

找人來射過白蟻葯，250，沒效！還讓它們從原本的地方搬走，蔓延得更厲害。現在把我書櫥和書桌吃了。還吃過去我的化妝台，衣櫥也快遭殃了吧？連房門框也受感染。指甲一戳就破一個洞。

也找過比較先進的抓白蟻專家，要價馬幣兩千，還不能保證根除咧！

我很想把櫥拆了，一了百了。朋友說如果拆得不夠快，它們可是會裏面撤走，然後搬到別的地方去。

那，我該怎樣啊？

有誰可以來幫幫我哪？

有圖有真相之：

我的桌子。看見木材的屑屑嗎？木板還蹺了起來。



我空掉了的書櫥。可怕的烙印。



白蟻：凡吃過必留下痕跡！嘿嘿！

要用多少时间，我才能了解只凭一己之力是不能改变全世界。

甚至，不能改变一个人。

每个人都用自己的方式活着。

对于无法改变，却又不甘愿的事。我们要用怎么样的态度面对？

這是我第二次因為要培訓所以又到新加坡來。

上次我爸還與我同行，説是要看看闊別十幾年的新加坡有什麽變化，結果沒幾天就跟我埋怨說悶。所以當我又需要到新加坡的時候，就沒有人要跟著來了。

飯店的選擇依然是Pan Pacific。上回住過一次。因爲Marina Square就在隔壁，還有免費上網服務呢！雖然是沒有包括早餐……但對每天都睡到最後一分鐘，如果還吃酒店早餐就會遲到的人，根本沒有損失。嘿嘿

其實為樂這次出國，我還掙扎了一番呢！因爲還在農曆七月啊。最忌七月出遊了。雖然生平不做虧心事，但半夜敲門還是會把我嚇個半死。而且我也是個寧可信其有，不可信其無的人……曾經就在很多年前，我還在讀中學的農曆七月，我在食堂裏大言侃侃的說不相信這些，當天晚上就在自己房間裏聽見奇怪的聲音……我還記得當時自己在棉被裏顫抖，當時我的床架很矮，很靠近地面。那東西在我地面上轉著圈圈，像玩具車發出來的機械操作的聲音，而后溜進我桌子底下。剛好我媽從她房裏出來，我叫了一聲， 從床上一躍而起把房裏的燈打開。地上的地磚光明幾淨，什麽都沒有。我伸頭望向我桌子底下，什麽都沒有。

那天以後我就不敢再説我不相信了。（即使心裏有想但嘴裏絕不說出來！）

最後一天培訓時我跟他們工作人員說起怎麽把時間安排在農曆七月。還我每天在房裏一個人都毛毛的。中國來的同事問我們怎麽還相信這些。他們早就不信了。（他本人就是個無神論的。）

工作人員說沒什麽的。就第一次進房間的時候，大聲說：我來了。（他張開手臂demo給我看。）然後把門開著一陣子，好讓“他”出去。然後要把房間裏的燈全都開著，睡覺的時候廁所的燈也要開著，房間也不能暗暗的。好讓“他”知道這段時間，這房間是屬於你的。

真是的。做太多不是讓自己更害怕嗎？就像人家說進房間前要先敲門。我就故意不去做這些。潛意識裏不承認。

新加坡我已經來過幾次。這次就只PO飯店的照片。大家將就看吧。

飯店内觀。



飯店裏很漂亮舒服的雙人床。




有LCD 電視。



豪華的澡房。




飯店外的景色，都是高樓呢！



我去的那幾天，新加坡的天空都灰灰的，幾乎天天都下雨。



看見這個嗎？是新加坡的觀光摩天輪。一個人大概是新幣38左右。有興趣的可以去看看。大概要等到新加坡賭場完成后才有看頭吧？



大概就是這樣哦。

很無聊的新加坡之行小記。

這幾天一直感覺到煩躁。一直認爲給父母的時間不夠。一直在想要怎樣才能讓日益年老的父母過得開心一點。我還能做什麽，讓他們都不再那麽寂寞。

我的父母交友的圈子很小。從以前到現在，就只是工作，照顧我們，很少有跟朋友出去的時間。我們是很幸福的一群。因爲父母給得很專注。

可是當時間一點一點過去，我們一個一個長大了，有了自己的活動，要工作，要拍拖，要一點私人時間。逐漸的，每天跟父母説話的時間越來越少。看著他們一天一天的老去。我心裏很難過。我很想要多陪他們一些。可是我縂覺得自己做的不夠多，卻已經感覺到自己被撕裂般的難受。

everyone want a piece of your time. 我的時間要給工作，要給父母，要給弟弟，要給某人，要給一點自己。一天只有24小時，除去工作，到底還剩下多少呢？

雖然有些人說，時間不在乎多，應該是在乎時間品質。
可是，只給幾個小時，真的不夠。
想到以前父母給我們的，就想著要給他們更多。

可以看看以下轉載的文章哦。不過那是寫給父母的。孩子們長大后也該想想，怎樣給多一點時間自己的父母吧？

http://justtalkwhatever.blogspot.com/2008/08/blog-post_18.html

工作需要所以去了新加坡培訓。

才四個人的培訓班裏就來了一個菲律賓的，一個馬來西亞的，中國的，還有臺灣的。

中國的那個在加拿大呆過七、八年，臺灣來的那個也在美國住了十多年了。每人的英語都說得很溜。

看見課餘的時候大家談天，有時我們三人在説話（菲律賓人沒有參與哦~）我們用英語流利的溝通，有時切換成中文，說著說著又夾入幾句英語。

有時只是兩人説話，也會忘形的說起英語。

這是怎麽啦？
讓我有點納悶的是—— 爲什麽中國來的跟臺灣來的説話要用英文哪？

我們不是都共同擁有一個母語嗎？

我在公司裏認識一個美好的男孩。

這個比我年輕一嵗的男孩，羞澀靦腆，在衆人總是面前很少説話。但每個人都好喜歡他。

他形象明朗，大專以高分畢業，語言能力強，腦筋靈敏，在每個人眼裏，除了有上進心，工作認真，更是個溫柔的好情人。

我們都看過他對女友的無微不至，外出時幫女友提東西，周末南下去幫快考試的女友惡補，經過精品店會買小東西哄女友，在friendster裏公開的放上很多他和女友的照片，自我介紹的篇幅都充滿了對女友的愛意。是個讓女孩們羡慕的完美情人形象。

他有一陣子常在工作的時間找我與朋友聊天。我們聊天聊地，聊日本流行的卡通，聊對生活的態度，聊工作上的人事。他把我還沒看的卡通拿來借給我們。在我們離開公司時留言告訴我那一條道路塞車。在我最失落的時候讓我認識信仰的力量（這點我一直深深感激）。一組人去山洞探險，我們手上的電筒沒了電，他小心的把他手上的電筒的燈照射在我與朋友的腳下，讓我們看得見腳下的路。他對女生細心體貼的風度，我的心暖暖的感動。

直到有個女孩來了。

他忽然疏離了一直以來一起吃飯的同事，融入那個有女孩的午餐團。吃飯的時候都快步走過同事的座位，深怕被別人看見。

他安排了KTV，周末外游，周日的晚餐之約……平時只在工作上相處的一群人，突然下班后的聚會多了很多。女孩很快的跟他們熱絡了。

在我們還沒有來得及反應。他和那女孩的傳言就浩浩蕩蕩的傳開了。

同事之中沒有一個是相信的。因爲覺得那麽認識他的爲人，又看過他和女友的互動，他不是一個容易變心的人。他的性格持穩，不會那麽容易改變的。我們那麽認爲。

他卻與女孩越走越近。女孩走在前面跟衆人談笑風生，他總靜默的跟在後面，像個守護天使似的。幾乎有女孩的地方就可以看見他的蹤影。

然後，他突然在左耳打了耳洞，帶起耳環。

然後，他經常的接女孩上下班。

然後，看見他殷勤地為女孩遞上飲料。

然後，他自動的向同事公佈他和女友分開的事實。

他不再像是我們平時認識的那個人了。

他和女孩的謠言，成了部門裏最熾熱話題。

他卻放話，狠狠地咬牙說最討厭散播流言的人了。

他解釋說原本兩人都已經出現問題，分分和和已經不止一次了。那，如果那麽多年仍然在一起，爲何女孩出現后才分手呢？身邊的朋友暗自猜測，也許自女孩出現，他便策劃著分離。

我們從以前的欣賞，到現在用一種蔑視，不屑的眼神看著他。打從心底看不起他騎驢找馬的態度。從這個嘴，到另一個嘴傳著：真叫人難以相信。

然而，他們開始光明正大的出雙如對。在廣場裏牽手逛街，購買咖啡時情不自禁的當眾擁抱。兩人一起去買生活用品。仿佛要用行動來宣佈他們逐漸穩定的感情。

男孩的前女友，仍在相同的公司共事。在人前還是漂漂亮亮的，表現得很堅強，就像沒有被這件事擊敗。可是我們卻聽説，男孩說分手的期間，兩個星期她在公司裏都忍不住掉淚，也進了醫院兩次。有人說起她因在公司裏看見男孩和女孩並肩親匿的行走而掉頭離去，令人心碎的畫面。朋友看見男孩如此對待過去的那段感情，從原本的悉心呵護，到現在的絘意傷害。突然反感了。

分開了就沒有所謂了嗎？

男孩為了新的戀情豁出去了，抛棄了五年的感情，傷害自己曾經最愛的人，犧牲了一些親近的朋友，毀滅了別人心目中他的形象。

這年，我認識的那個美好的男孩，已經不在了。

機艙外的蔚藍的天，雪白的雲朵像棉花糖；又像一團一團的棉花；又像軟綿綿，輕飄飄的泡沫，浮在空中。我有想要在雲朵上舞躍的衝動。

飛機穿越過雲層，突然引起一陣搖晃顛簸。

我穩穩的坐在位子上，心裡並不害怕。

以前只要你到國外公幹，我便焦慮不安，頻頻上網查看飛機的的時刻表，也留意新聞，憂心忡忡的。

可是，這次當我一個人遠行，搭飛機離開我們的城市。我從容而堅定的行走，我的心寧靜，沒有一絲的慌。你出國的時候想必也帶著這樣的心情。

因為知道你在家裡，好好的。我一人出遊，便不用帶著這樣的牽掛。

曾經，我們通著長途電話：

“有想念我嗎？”我問。

“還好。”你說。

 “怎麼說得好像不是很強烈呢。”我嘟著嘴抱怨。

“因為知道你一直都在。”你很自然的就回答。

是啊，就是因為知道你一直都在原地等著我，所以才有著這樣的心安。

再過幾天我就回去，等待你從機場接我回家。

天使回來了。

八月五日，我在我msn上面掛上這段話，便有人問：誰是天使？

是一個朋友。我微笑回答。

天使去了那裡？

天使生病，休養去了。

我不是她親近的朋友，對於她的離開，我不敢過問，但也隱隱覺得是發生了一些事。
從朋友口裡輾轉知道她得了病。
知道她消息的當晚，我輕輕的祈禱，真心希望她能健康痊癒。

她是這麼一個快樂樂觀的人。
即使是沒有看見她的日子，我卻一直記著她的樣子，溫柔婉約的女生；說話不疾不徐，說著說著便笑了；再怎麼艱難辛苦的事，從她口中說出來，像是清風吹拂過湖塘，微微掀起一點漣漪，那波動卻是溫和的，好像也不難解決了。

不像我們一遍又一遍的控訴不滿，暴躁的情緒，扭曲的面孔，激烈的措辭，對於排山倒海的工作，響不停的電話，諸多要求的顧客，無所適從。

她就像一陣清流。在紛紛擾擾的塵世裡，在廝殺不斷公司糾紛，的有著一股寧靜。
有一陣子我一心煩便想起她。她掩著嘴笑呵呵輕描淡寫的說話的樣子，幻化成天使的面孔。
那陣子我總覺得她是上天派來的天使，要來點悟人們些什麼。

八月五日。闊別八個月的她終於有第一次的踏進辦公司。
她細柔的短髮整齊的貼在頭上，不同於她以前長髮的樣子，但是依舊的清麗漂亮。
看見她的時候因為太開心，我反而不知道該說些什麼。只能握著她的手。

中午出去吃午餐的時候，有同事嘆說今天的天氣真好。
嗯。當然，今天是好天，因為XX回來了。朋友微笑說。

是啊，今天好日子呢！因為，天使回來了。